Альтернатива

Ну так как самым значимым событием по миру было евровидение, то я его так и не видел, потому сказать мне нечего.

Зато я был на анимэ фесте :о)э
Не смотря на откровенно упадническое настроение после ночи игры, и осознания что я тряпка, довольно быстро впал в полный неадекват и носился в возгласами - каваааай ^____^
Вот денег с собой после покупки осталось всего ничего, потому из трофеев только три значка. Но один из них с меттом, потому я все равно доволен :о)
Второй тут же подарил, получив взамен значок с битлами.. Третий вот думаю кому подарить. Никогда ведь ими не увлекался, а тут воно как.. :о)
Как всегда, приз зрительских симпатий отхватил L. Остальные - только за сложность костюмов :о)
Единственный минус, я, как последний чмошник, пришел туда без фотика. Вообще. Сейчас клянчу по контакту фото.. Может кину наиболее удачные потом сюда.

Угу, а ещё в эту ночь, на одном из кладбищ нашего славного города нашли убитую школьницу.
Роршах был прав, мир, несмотря на всю кавайность местами - отвратителен по своей природе.

---

За идиотизм мой

Сегодня сидел в центре, холодно, ветер, тучами все небо затянуто, вокруг никого, в голове палево и депрес..
Тут садится метрах в 10 от меня паренек, и начинает играть на деревянной флейте что-то лирично-кельтское. Пускай неумело.. Но чудо. И теплое, правда теплое солнце прорвалось сквозь тучи.
Все это длилось всего минут 15, солнце спряталось, парень ушел.. А я остался, и вместе со мной осталась твердая уверенность.
Если людям нравится пинать мою душу, пожалуйста. Все что угодно, лишь бы Вы были чуть счастливее. И мир этот стал чуть ярче. Пускай и не за счет меня.

---

Флешбек

Собственно связан с Дельфином. Я буду жить.. Да, два года назад. Полная усталость и растерянность. Тогда эта песня меня вытянула...
Сейчас конечно все по другому.
И смысл жизни я не потеряю.
Но песня сильна.. Физическая боль убивает эмоциональную.. Это так. Если бы я только знал - что надо делать.. Но увы, небо молчит.
Так что пока делаем надрез, и упираем щит в землю. Даже если ваши идеи никому не нужны. Держать строй.

---

За жись, нумер второй

Тут подумал, подумал... И решил не удалять свои откровенно истеричные посты, в конце концов тоже веха в истории меня :о)
Таки да, выстроились в очередь и наплевали в душу. Могу с гордостью сказать, что людей, которым я верю - не осталось вообще.. Нужны видимо новые резервы :о\ А то старым не нужны даже серебрянники.

Вот откопал, времен молодости, записки в похожий момент..

.......

Черт, текстик как то опять потерялся :о\ Зараза.. зато нашелся другой, за

одиночество

.
Тишина.. лёгкие кельтские напевы, которые сливаются с завыванием ветра за окном.. но всё же это тишина.. возможно вызваная усталостью ото всех, возможно тем что тебя бросили, возможно ты только ждёшь.. но сейчас вокруг тихо.. ты один, занятия нету.. тишина бывает разной.. ночью и в одиночестве она гнетущая.. той же ночью но уже с кем то она может быть и романтичной.. но ты один, и начинаешь пристально вслушиваться в тишину.. это подсознательное ощущение опасности, что слишком тихо быть не может.. что то должно отвлекать, интересовать, увлекать.. если этого нет, значит есть НЕЧТО другое.. слишком тихо чтобы быть правдой.. но мы люди, и можем пересилить рефлексы, несмотря на то что это единственное что заставляет нас жить.. страх не исчез совсем, нет - он вернётся, но случиться это очень нескоро.. а пока тёплая, уютная тишина.. можно говорить, можно петь.. только смысла в этом нет.. можно творить.. что тоже бессмысленно.. а можно любоваться природой.. в любом случае на самом деле ты слушаешь тишину.. одиночество и тишина всегда считались несчастьем у людей.. люди боялись того что происходит с ними, они не привыкли думать о жизни и о себе.. ведь ничего больше нет - только ты.. и хочешь не хочешь, но приходиться размышлять о себе самом, оценивать свои поступки, вспоминать свои промахи.. чего люди тоже не любят.. не капайся в себе, и ты не узнаешь что ты сложен из дерьма.. скучное серое, всё то что тебя окружает, становиться тоже частью тебя.. время тянется мучительно медленно, погружаться в себя не хочется, и ты балансируешь на самом краю.. так проходит вечность... неожиданно возникает мысль о жизни после смерти.. а что если она такая же? один и в вечной тишине? и навсегда?!..............
позже ты проснёшься, и понял что мозг не выдержал столь непривычной ему работы.. и снова пойдёшь в шумное, галдящее стадо....
IXI

Этому вот, 5 лет от роду. По сути ничего не изменилось. Грустно..

---

Холодно

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Ни одна позитивная эмоция не остается чистой.

В кратце - холодно и одиноко. Завтра будет кошмарный день. Сегодня был кошмарный день.
Света я не вижу. Холодно.

Да. Убивать всегда проще. А меня - ещё и красиво.

Поток сознания на этом оборвем.
Завтра будет просто ещё один холодный день. Кто хочет - может пнуть, становитесь в конец очереди.
Судя по всему, опять ухожу от этого мира. Тут я не нужен.

Очень холодно. Пошел отсчет секунд до конца лета..

---

"Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя." (с) Баш

По сабжу - правда жизни, с которой регулярно сталкиваюсь. Ну не люблю я лето...

Ковчег все ещё в голове, до конца не отплыл. Может таки соберется и пришвартуется.

Ну а вообще, будет сегодня о.. Хрониках Эмбера.
Думаю все заметили как разительно отличаются первые пять томов от последующих. И дело не в главном герое..
В первых томах, обычные(относительно конечно) люди, попадают в эпические события. Выдерживают, проявляют все грани своей личности и тем самым становятся единственными, Принцами.
А дальше начинается рассказ о мире Особенных. Каждый персонаж, даже те что играли красками в первых книгах, наделяются одной-двумя особенностями, теряя при этом целостность личности. Создавая оттенки Сил и Особенностей для все большего числа персонажей, мы получаем по итогу серую массу.
К чему? Да просто.. Стадный инстинкт(который во мне ОЙ как силеен) требует быть одним из. А душа хочет быть личностью. Дуализм, мать его...
А ведь у кого-то получается быть личностью и быть счастливым со всеми. Завидую.

---

За день

Проспал так конкретненько. Давно не просыпал.
Холодильник пуст. Вчерашние запасы еды испарились. Ну что тут скажешь? Нефиг щелкать клювом.
Вот так и начался день голодной депресухи..
Хауз 22ой, веселая штука параноя, я тоже так хочу. , поиск специализированного софта в инете, угу, бизнес план им составить надо. а софт дорогой. вот вынь и положи им, 61ый транспорт, встречный билет, выброшенный, как и полагается, в урну. Какой то необычно странный никель в ушах. Страх одиночества. , короткая прогулка, а ведь деревья уже даже зеленеют.. жизнь просыпается., 2.5 часа церебрального акта сношения с компом бухгалтершиотваливающийся инет, инсталяха, подающая признаки жизни только через 15 минут после запуска. Прелесть просто., победа, я клевый. мне за это дали кусочек денег и обещали пирожок если до начала недели не сдам что уже справился., поиск еды по рощезнаете, мне прямо стыдно говорить что лаваш с двумя сосисками стоит 49 рублей. ему красная цена - 30ха, но пофиг. я был голоден, обратная дорога до дома, без плеера. в голову постепенно начала прокрадываться чичерина. билетик вот правда никакой.., поездка на подвал картошки набрать, забавно слушать диалоги отца с другом. напоминает поллитровую мышь. радует что они стебутся, а то я иногда начинаю волноваться., проверка дневов, почитал днев землячки. вот такие моменты меня обнадеживают. в мире оказывается кроме успешных звезд на небе и быдла, есть ещё куча ебанутых идиотов, нехотя выделяющихся своими крылатыми тараканами. С концом света можно ещё погодить, генофонд ещё есть :о) , рассуждения о лете, вылившиеся в депресивное нытье, хотя настроение то уже отличное - меня сие нытье не касается, у меня смысл жизни есть :о)э , а дальше..
Да хрен его знает что будет дальше, было желание начать таки писать в днев "проект "Ковчег", но вот вместо него - вот такой занимательный лыдтыбр :о) Зато вот вам пеееефенка :о)


Тффаю мать.. Ну опять будет ЗЫ:
Я опять назабывал кучу всего :о) И кстати опять забыл :о\
А я откопал стрые, рваные по правой штанине джинсы. Черт побери, если их как нибудь подретушировать, будут смотреться :о) Я правда пока так и не понял КАК это сделать ^____^
А ещё у меня немеет рука :о) Левая причем, тыльная сторона сильнее. Уже суток двое онемевшая. Вовремя, меня как раз отпустила страсть к шрамированию, а то бы уже давно безболезненно разрисовал всю чем нибудь острым..
И да.. Вот мне в последнее время кажется, что в книге судеб моя смерть записана на возраст лет 7-8. А я каким то образом выжил, и теперь вне планов. Это зааамечательно объясняет мою неспособность найти свое место в этом мире, да и нежелание мира меня как то воспринимать ^___^ А тем редким людям, с которыми я таки сталкиваюсь близко, я приношу смущение и хаос. Ну кто ещё будет с идиотской(мне правда не нравится моя улыбка) улыбкой тыкать палочкой в любимых и бережно хранимых тараканов? Ну не должен был я этим людям попадаться, жили бы себе до конца своих дней спокойно, без всякого смутного чувства, что что-то идет как-то нелепо :о))
По странному стечению обстоятельств, я им нравлюсь, так что - простите меня, родные вы мои :о) Терпите :о))

---

А вот как то вот

Нууу..
Начнем с начала. Вернее начал. У меня всегда два пути насчет них - либо я очень долго сомневаюсь с чего начать, и весь полет мысли дальнейший будет нести отпечаток скомканного начала. Либо в начале будет шедевральная по вычурности и построению фраза, полностью выпившая всю идею, не оставив ничего остальному. Мне лично нравится первый вариант, его вы сейчас и наблюдаете :о)
Вот как то не повезло мне сегодня надолго ну да, очень надолго :о\ застрять с ноутом на коленях в гостях. И я не буду ныть о бездарно потраченном времени.. Нет. Расскажу я о сериале, который смотрелся параллельно с моим потоком мыслей.
Сериал имел наглость несуразно называться Маргоша. Собственно краткий экскурс в сюжет - бабник, глав редактор мужского журнала был проклят и превратился в бабу. Ну как.. По мнению остальных собравшихся - вполне симпатичную девушку. Смог таки вернуться на работу, от всех скрывается, бла бла бла.. Естественно в него влюбляется мужчина-коллега. Там ещё до кучи сюжетных линий, пересказывать нудно и не интересно - я в
это время смотрел

анимэ

имени репетитора Реборна. Ничего так кстати анимэ, уже то что я досмотрел до 28 серии, и явного негатива не появилось - что то стоит. Хотя затянутость главной боевки на 3(или даже 4?) эпизода смущает, да.. Но мне, как опытному настольщику, не привыкать что сюжетно значимая боевка может затянуться на несколько часов реального времени, так что пережил. . Особенностью сериала является то, что судя по сюжетным завязкам, наш бабник таки смирится с новой ролью, и даже полюбит своего коллегу. Так то. Кстати очень порадовала Лена Перова, я бы повелся. Ума, лапа и вообще.Да и вообще некоторые диалоги написаны с хорошим чувством юмора.. Хотя не все, да.. Излишнее обилие присказок и поговорок изрядно утомляет.
Ну да речь не о том. Вот посмотрел я, как эта перевоплощенка истерит, ссориться с близкими, отталкивает собственные чувства, размышляет, отмазывается в конце концов.. Черт побери. Я ведь где то это видел.. Сходство в некоторые моменты - этак 70%, что дико. Прямо заставляет задуматься :о)))
И ещё.. Да, любовь побеждает :о) Пафосно, глупо.. Но побеждает, главное не боятся.

З.Ы. Мысль банальна, но раж уж прозвучала на радио..
Не обламывайтесь говорить близким для себя людям, как много они для вас значат. Если не надо - ничего страшного не случится, а ведь можете серьезно помочь. И не кому то там..

@музыка: Что то позитивное в голове играет. То ли Муми, то ли Чичерина.. А может и у Земфиры белая полоса

---

За дождь

Вот нечего мне сказать на самом деле по этому поводу. Но зарубку оставить надо.

Ну какие идиоты делают в кедах дырки на уровне подошвы?? Зато забавно, придя домой, видеть некогда белые носки не черными, как предполагалось, а красными, от своей же крови. Умиляет, знаете ли..
А вообще все хорошо. Когда прямо ливня нет, все прямо таки замечательно :о) Темнота, небо.. И восемь километров по дороге.. :о)

А сказка.. Сказка она есть :о) И будет :о) Мне об этом сказало небо. И я ему верю..
И терзают только два вопроса..
Почему?
Как иначе?
Вопросы риторические, потому что ответа я все равно никогда наверное не узнаю.. Ну.. Видимо я в список Людей не попадаю. И нельзя по определению..

---

За круг общения

Да, вынужден перед ними извиниться.
Как то не так давно, вырвалось у меня, что не замечает никто, когда плохо мне. Вынужден признать, не прав.
Люди замечают, благо не заметить это довольно трудно, сдержанностью эмоций я никогда особо не отличался.
Замечают, рассматривают и уходят. Не их дело? Ну да, пожалуй.

Конечно есть одно исключение, человек который хоть и неуклюже, но всегда старается меня поддержать.
И я ему за это благодарен. Даже если мы чаще всего тупо напиваемся вместе :о)

---

Под нос

Записи в черной тетрадке. Между 8 и 9 вечера. Одна из лавочек взлетки

Надо поймать настроение этого места. Вообще кажется что он спит. Но этого же не может быть..
Он полон жизни. Люди живут, причем люди ему свойственные. Обеспеченные эгоисты, лишенные агрессии изза отсутствия потребности в конкуренции. Но так же лишенные и заботы.. Её здесь нет.

У меня нет тоже, но по другим причинам.
Мы умираем. Все. И жизнь наша стоит мало в принципе. Хз что лучше, но...

И башни. Район башен. Глупых и серых. Не однообразных, нет. В отличии от центра, каждая башня здесь яркая индивидуальность. Яркая. Просто индивидуальность..

Башни. Вот в центре недостроенное здание дома советов. Ещё одна вавилонская башня, грозящаяся быть выше московского. За что и поплатилась. Недострой.
Мертвое здание, которое, тем ни менее, успело обрести душу из амбиций и мечтаний своих создателей. Труп, возвышающийся в центре города.

Здесь все не так. Башни андеды. Жизнь есть - души нет. Видимо поэтому они все ещё стоят.. Питаются жизнями окружающих, ещё даже не открыв глаза.

Но место хорошее. Близкое к небу. Это чувствуется везде, даже в узкой коробке двора. Небо здесь открыто.. И безразлично так как нигде больше.

Ну и нельзя не сказать про детей. Как любой относительно новый район, он заполнен молодыми семьями. И я совсем не могу угадать, кем они здесь вырастут.. Уверен что более способными и успешными. Но что они за это отдадут своему дому? Не знаю.
Все кого я видел, были или ещё бессознательными кусками плоти, или чувствовали себя чужими.

Я не знаю чем залить эту землю. Но такое ощущение что она в любой момент может начать умирать.

Я мог бы здесь жить. Но это совсем не комплимент..
Я хотел бы здесь умереть.

Боже, как болит голова.... Мир опять меняется. Надеюсь в лучшую сторону.
Хочу к ней.

---

За жись..

Вот почему жизнь так не справедлива?
Кому то право решать, хочет он что то делать, или нет, ему лениво это терпеть. А мне вот мироздание выбора не дает, мне НАДО, раз уж свет клином сходится. Вот и лезешь на стенку изза мизерного шанса на успех, потому что иначе просто не можешь.

И да, совсем уж в глубины. Качественно так на днях расширив сознание естественными методами, осознал что боюсь я вовсе не воды. А того кто в ней живет. И оставьте бедного Ктулху в покое, страх появился куда раньше чем я вообще начал читать. Видимо в детстве сильно напугали..
Я не могу сопротивляться в воде. Там я беззащитен. Причем страх очень мощный. Забавно...

---

Ещё один тестег

результаты тестега. Странный.. Но мне понравился

Вы пошляк-прагматик Вы не видите жизни в полноте, но она вынуждена с вами считаться. Вы хорошо выбираете путь, способ самореализации и делаете правильные выводы, когда они вас устраивают. Вы независимы, но хорошо управляемы, вы хорошо умеете создавать видимость бурной деятельности и совсем плохо - что-то делать на самом деле полезное, чаще всего кому-то приходится за вас доделывать вашу работу, притом тот, кто доделывает, обычно думает. что это его собственная святая обязанность. Вы ленивы и слочны, у вас есть масса преимуществ, которые дадут вам возможность стать великим или знаменитым. С вами скучно, если вас не будить. Вам хорошо быть менеджером среднего звена, секретаршей-блондинкой, официантом в Макдональдсе, библиотекарем или программистом, вы будете неплохим гангстером или олигархом. Вам противопоказана та работа, которая связана с риском для жизни или вообще может нанести вам и окружающим вред, вам нельзя ничего доверять из материальных ценностей, я бы спрятал от вас ещё и ежей, дикобразов и булавки. Вы себя не выдумали, но очень к этому склонны, на досуге вы привлекаете рабочую силу и собутыльников, чтобы они вам немного помогли - своей фантазии у вас просто не хватит, у вас самостоятельно получается очень неубедительно. Избегайте алкоголя всё-таки. Наскольок вы себя выдумали?

---

Ну так, чтобы не быть уж совсем нытиком-эгоцентристом.

14 апреля в Египте пропал турист, молодой студент из России, Борис Максимов. Парень отправился с группой на ночную экскурсию на скалу Моисея, но не вернулся. Вчера объявили что его тело было найдено в одном из ущелий, вероятно упал насмерть.
Он учился на курс младше меня, самого его я не знал, зато хорошо знаком с его друзьями.
Семья лично оплачивала вертолет для поиска, одногрупники дошли до ректора, выбивали средства для продолжения дальнейших поисков. Какая то прорицательницы утверждала что он ещё жив..

К чему все это? Память. Я сомневаюсь что, чтобы я не сделал, от этого станет лучше самому Борису или его семье. Могу только оставить память. Парень ведь был неплохой..

о своем

Телефон сегодня сдохнет, и у меня нет желания его поднимать. Запись я эту сделал, чтобы было в дневе что то, ради чего его не стоит удалять. Как видите, веобщий декаданс.

---

И пускай фонари светят ярче далеких звезд..

Да, таки вроде потихоньку отошел, мона и отписаться чем-нибудь.
Вот не хотел даже ворошить вчерашние листья, но они упрямо бросались весь день под ноги..
Солнечный.. Солнечный это особенное место. Где минимум треть населения - классическая гопота.
Он настолько отрезан от остального города, что человек может дожить до совершеннолетия, абсолютно не ориентируясь за пределами родного района. Хех.. В середине 90-х о столкновениях молодежи вещали даже центральные каналы.
Представьте себе бастионы девятиэтажек, стоящих кругом на возвышенности и окруженных со всех сторон полями да холмами. Вот оно.. В лучах солнца издалека выглядит крайне пафосно, вблизи.. Никто не присматривается. Крепость, в которой безветренные дни в году можно пересчитать по пальцам.
Что ещё интересного? До ближайших жилых зданий от нас, если вам вдруг захочется прогуляться пешком по трассе, около часа в обход кладбища, во много раз превышающего размерами сам район.
И да, у нас всходит красная луна. Иногда красиво, почти всегда пугающе.
Про солнечный пожалуй все.Хрен с ним, и так получил слишком много символов.
Я там вчера ещё за лезби хотел.. Да, имел тут честь наблюдать трех.. кхм.. девушек в явно нетрезвом состоянии. И что интересно, обыкновенной агрессии не вызвало. Похоже моя вездесущая толерантность добирается и до этого оплота нетерпимости. Теперь вызывают столько же эмоций как люди с ярко выраженными врожденными дефектами или какие нибудь гопо-телки.

Сопли будут вкратце, да, злость конечно прошла, чего уж тут. Но осадок остался.. На кого обида, на кого разочарование.. Но я верю что все изменится к лучшему. Когда нибудь.

Фонари все погаснут, а звезды будут светить...

---

Здорово и вечно.

Вот тут должен был быть длинный и обоснованный пост о Солнечном как особом месте на земле и о том что лезби в принципе тоже люди, и адекватно причин их ненавидеть нет.
Но мне смачно наплевали в душу дорогие люди, потому ничего кроме гражданской обороны в голове нет.

ВСЕ, СУКА, СЧАСТЛИВЫ. А НАС НЕТ. И НИКОГДА НИ ДЛЯ КОГО НЕ БЫЛО.

А ещё удивляются: отчего столько паранойи во мне..

@музыка: ГрОб

@настроение: Все летит в пи....

---

Расклады просты.. Нам все..

Адреналин 2 - аццкий треш :о) Не думал.. Попал случайно, ведь думал же что хренатень.
Ан нет! Нарезка кадров дикая, кровь и секс :о) Не не не, никакой попытки рецензировать не будет, что вы :о) я слишком на эмоциях..

не совсем сопли

И да, часовая пробежка по морозному ночному городу, это клево.. И чуть не пришлось бежать ещё полтора часа :о))) Но оно того стоило.. Ведь был шанс :о)

---

Ну обещал, жеж..

Ну ДР прошел, да.
Нет, было совсем не так плохо как я думал. Куча незнакомых людей оказались знакомыми, шумных людей удалось сосредоточить в одной части квартиры, депресняк под действием алкоголя чуток отпустил..
По итогу поссорился только с одним человеком. Очень даже неплохое завершение вечера.

А теперь - сопли.

Да, я таки нагуглил использование этого тега.
Про истерию.. Истерю, ещё как. И даже не сильно скрываю. Вот хрен знает как продержусь неделю.. Посмотрим. В конце концов я доверяю, и мозг будет посильнее паранои. Надеюсь..

---

Гы.. А ещё мне приснилось что квип старый научился поддерживать джаббер :о)) Единственный хороший элемент за весь сон :о))
А теперь о грядущем. Сегодня очередное ДР, самое масштабное из тех что были пока в этом сезоне. С учетом моей приобретенной социопатии(али таки социофобии? хрен его разберешь.) и проблем в личке, ДР будет ну крааайне веселое. В лучшем случае буду сидеть в углу и напиваться. Вот чесслово, не друзья - хрен бы пошел.
Завтра мб отпишусь чего натворил.
И да, всех с наступающей Пасхой. Я не крещенный, но праздник всеж..

---

За орбиты

На самом деле я полностью цикличен. Порядок и Хаос мне одинаково тошны. Хаос, ломающий стенки порядка. Или четкий порядок космического хаоса..
Я всегда знаю что приду туда, откуда пришел. Если мою орбиту конечно никто не сместит.. Но она все равно останется, пускай и другая. Изменяющийся порядок.. Наша жизнь.
Или, другими словами, раз уж меня не отпустило ещё - Промежуток замкнут. И сколько бы не провел ты циклов в одном его конце, когда нибудь золото и сирень закончатся. И ты окажешься у почти забытого, но хранящего остатки твоего Цвета сада. И вернется янтарь и пурпур. Чтобы когда нибудь уступить место серебру и изумруду.. Цикл.
А все эти рассказы про тургор - сказки.